на осуществление моей мечты под кодовым названием ОГОГО я дала себе 2 года, начиная с 2012-го. Будет проведена огрооомная работа, но когда все случится - я буду совсем молодец. А сейчас дело только за учебой. Я должна это выучить, должна все сделать, должна не сдаться.

Еще полгода в родных пенатах, а потом снова Нск. Теперь я точно знаю, какое желание загадывать на Новый год. А еще я скоро пойду учиться на права - тра-ля-ля)

Я никак не могу понять малолетних девчонок, которые беременеют в 18 и выходят замуж при удобном случае. Может, мне так кажется, потому что я старая кошелка и сама не замужем в свои неполные 25??? 

    Люди так устроены странно... мы придумываем себе много чего самостоятельно. Иногда это ограничивается небольшой "драммкой", а иногда - вселенская трагедия. И всегда все совершенно серьезно. Когда случается масштаб вселенской трагедии, трудно себе представить выход из ситуации. Сидишь, накручиваешь себе, рвешь душу...
     Когда наполняет до предела - обязательно рванет. И вот тут совершенно невозможно вырулить! Я  мечтаю научиться преобразовывать все это разрушающее, что я могу вылить, в созидающее. Вот бы отточить этот навык - плохо тебе - пошел нарисовал шедевр, хочется кого-нибудь прибить - посадил цветочек. Или сказал то, что и хотел сказать.
      Это я к чему. К тому, что когда ужасно больно, когда трясутся руки и раскалывается голова на части от омерзительнейших мыслей и душа ноет от обид - хочется сделать так же больно тому человеку, кто довел до этого. Причем, это актуально, когда сильно задето живое. Включив 8 балл своей разрушительной энергии, делаешь что-то такое поганое... ну, например, высказываешь этому человеку то, что накопилось, то, что наболело, то, что несправедливо... прекрасно понимая, что ты достиг цели, кинув этот змеиный комок в противника, ждешь ответный такой же. Или еще хуже. Происходит это на уровне сознания. А сердцем понимаешь, что вся эта гневная речь написана лишь для того, чтобы привлечь внимание, лишь для того, чтобы увидеть, что человеку не все равно, что задело... 
        И только потом, перечитав весь этот гневный срам, понимаешь, что за этими буквами кроется совсем другое. За этими дурацкими глупыми и обидными словами кроется вечное и великое словосочетание, на принципе которого построено само мироздание...

Всем, кто имеет "счастье" видеть мои записи, придется смириться с тем, что тут будет много мыслей на тему  "он и она. херакс". Я тут может быть буду громко страдать, а может, совершенно хладнокровно рассуждать, а может перестану мусолить (но это совсем из области фантастики) тему и тупо переживу в себе. Но пока что хочу это изливать, хочу переживать на весь мир. Хочу, чтоб все видели, что мне плохо, я этого не стесняюсь, я это выливаю из себя здесь и во мне этого все меньше. Поэтому огромные извинения!

Воспоминания - самое гиблое дело. Они съедают мозг. Как вспышки из недавнего настоящего, ставшего безвозвратным прошлым, сверкают, освещая вокруг темноту и тут же угасают. 
А я знаю любовь. Я по-правде умею любить. И надо ее куда-то запихать и не высовывать теперь. А это достаточно трудно, оказывается. 
Но, кажется, это не страдания. Это какое-то переваривание информации, нового образа жизни что ли. Теперь снова переучиваться надо думать не "мы", а "я". И,  вроде бы, так полноценнее, но все равно немного грустно и совсем маленько тревожно.
Может фильм какой-то добрый посмотреть? Я хочу уже давно пересмотреть мой любимый "Жандарм и инопланетяне") Тока хочу в компании. Кто хочет поржать и че-нить поточить за просмотром? Приглашайте, я приду. 

А вот теперь самое сложное - это приучить свой разум к слову "никогда". Никогда не оглядываться назад, никогда не жалеть. Никогда больше не быть вместе.
Классно, что мой разум уже давно усвоил слово "всегда". Всегда завтра будет лучше, чем вчера, всегда найдется выход, всегда есть хорошие люди, всегда я вытащу себя из любой депры рано или поздно. Вуаля)

А сегодня наш препод по французскому сказал, что носовые звуки у меня получаются даже лучше, чем у него самого)))) Вот тут-то со мной и случилась вторая радость за сегодня) А первая касается друзей. Все налаживается)

Странное дурацкое отмирание в душе. Сначала, вроде бы, все равно. Но в душу прокрадывается голая пустота. Это как из обжитой квартиры выносят мебель. Вроде бы сначала по коробкам разложены и вывезены мелкие вещи, милые сердцу приятности. Вроде бы ничего страшного, но нужные и такие родные мелочи... Потом выносят по частям мебель. Сегодня стул, завтра стол, послезавтра диван... Затем отрывают обои с рисунком веселеньким... 
И вот ты сидишь, совсем один, как в голой холодной комнате на холодном полу,  и чего-то ждешь. Не то каких-то воспоминаний из прошлого, не то звонка друзей для поддержки, не то чего-то еще. Но ничего не происходит. Сидишь себе один, наедине со своей собственной пустотой, представляешь какие-то веселые картинки, придумываешь хороший исход. Кофе пьешь, отвлекаешься на постороннее. И как будто бы нормально. Представляешь, что собака твоя любимая, как обычно, подошла и лизнула руки...
И так, как будто бы нормально, ты и на улице, и на работе, и с друзьями... Как будто бы нормально улыбаешься, как будто бы нормально спишь, как будто бы не запоминаешь грустные сны...

Выпал снег...  раньше, в детстве это приносило невероятную радость... а сейчас вроде как-то и хорошо и все равно одновременно( А еще на первый снег загадывают желания. Загадала избитое.  Надо было поездку во Францию.

      Странная неделя и сегодняшний день в частности. Сил осталось только на сон и на безделье. Мысли сосредоточены вокруг да около моего кота-страдальца. Все начальство (2 человека )и все сотрудники (в лице одной коллеги) разошлись по делам и не вернутся сегодня на работу. И вот я совсем одна в офисе сижу и мне совершенно не хочется работать. В голову лезут какие-то не очень хорошие мысли о том и о сем. На стуле рядом лежит маленькая кошка. Дрыхнет. Кошку зовут Мышка, и наш ГАП ищет ей хозяев. Никому не нужна кошка-Мышка?) 
        В плеере играют только грустные песни и настроение меланхоличное. И слава Богу, сегодня пятница. Это значит, что я завтра высплюсь, но это и значит, что я завтра не увижу рассвет и успею на 15% меньше, чем обычно. Но это, в свою очередь значит, что я наконец-то дочитаю хоть одну из 4х недочитанных книг, а может, с кем-нибудь увижусь на этих выходных.., но скорее всего не увижусь, так как очень хочется побыть в одиночестве. А может быть, буду только читать и спать. А может, все выходные будет играть "музыка-из-контакта". Совершенно точно - я наконец-то уберу дома))))
        И блин-блин-блин, как мне остопиздел этот проект, который я уже час не делаю...

Совершенно ненавижу такие обстоятельства, когда очень нужна помощь близких, но в ответ ты получи и распишись хер, пожалуйста. 
Анфиса поцарапала Лаки глаз, так жалко, вообще невообразимо просто((((. а в ветеринарку никто не отвезет, ибо у папы случилось похмелье. своими силами опять все приходится делать. когда уже это все закончится - полоса каких-то дебильных непонятных случаев. уже хочется стабильно хорошее настроение...
и снова это ощущение полной собственной тупости и беспомощности(

кто бы знал, как мне нравится после работы, в самом измотанном состоянии с недосыпом и стрессами тащиться на французский и находиться там до 20.30) и силы откуда-то берутся же!